Мате с самодельным вареньем из фейхоа - ....

Крупнейший Российский Иллюзион - http://magic-stars.ru/

Страница информации скопирована с моей презентации выступлений.
Лучшие фразы и порядок подачи информации не изменены вообще.

Знаете, я даже как-то рад. :)
Приятный такой комплимент моему альтер-эго-копирайтеру.

P.S. А вообще они молодцы!

Когда года 3,5 года назад я тут писал о том о чем весь интернет пестрит было гдето 50 друзей и каждый пост человек 10 комментировало разных (1/5)

Когда 2 года назад писал о успехе, развитии, бизнесе было друзей 200 и комментировало пост человек 5 (1/40)

Сейчас меня читают 600 человек, комментируют 2 (1/300)

P.S. Помойму это о чем-то говорит.

1:
Папа всегда был как работник банка. Сдержанный. Серьезный.
Я за все детство не помню ни разу, чтобы спонтанно сказал маме "Я тебя люблю!" или поцеловал ее страстно или по попе шлепнул. + Мама всегда в семье главная была... нехотя как мне кажется.
И когда друзья собирались, он всегда общался с мужиками.

А я смотрел и учился. Внимал.
Отсюда и мой панический страх перед женщинами с которым я столкнулся в юности очень-очень сильно и который всплывает периодически сейчас, тоже сильно.


2:
Я в группе продленного дня был. Мы там играли все. Играли играли, а на уроки забивали.
А уроки нудные были, делать не хотелось.
Помню мне 3 поставили за домашнее задание на продленке. (2 не ставили вообще, так что 3 была страшна как смерть)

Мама порола ремнем. Или занесла его надо мной и кричала. Била или не била не помню, но это не столь важно.
Так я понял что жизнь трудная штука и чтобы тебя не били надо вечно пахать.

3:
Разрисовал стены маркером в комнате пока родители меня оставили (совсем маленький был, я еще соску сосал тогда помню пока рисовал)
Мама в истерике грозилась отрубить руки. Кричала с ножом.

Я плакал. Выражать себя плохо выучил я тогда.

-----------


Я их очень очень очень люблю.
Реально.
Когда мне было 14 мама увлеклась эзотерикой (изза болячек которые никто кроме психологии не мог вылечить) и стала осознанней.
Тогда меня и поперло на мои успехи. Мне разрешили быть собой. Перестали подавлять.
А до этого я 7-мильными ногами шел к ботанизму в лицей МИФИ. Несчастью во всех проявлениях и не способности даже возразить этому стечению обстоятельств.

Сейчас у нас прекрасное общение с мамой. Я бы сказал Великолепное. Лучше не бывает.
С папой хорошее. Он мне протягивает руку при встрече, а я его обнимаю (ничего не поменялось, только я стал сильнее и открытее)


Вообщем все хорошо. Травмы тоже лечатся. При правильном подходе.
Выражать себя уже не боюсь. Танцую сейчас при чужих людях дома, раньше на едине боялся.
Что жизнь не каторга мне пришлось выяснять года 2 в бизнесе.
Осталось с женщинами разобраться. Хочется сказать, что я вас очень люблю и нуждаюсь в вашей поддержке...

Спасибо за эти минуты со мной.
Влад.

Тут даже не йога, а вообще про это Здесь и сейчас, осознанность, присутствие и прочие свистопляски.

Туда приводит и йога и медитация и осозанное дыхание и в парке на гладь воды посмотреть, я вон даже карпа вчера запекал - словил. Что-то лучше вас "нормализирует", возвращает в это состояние... что-то хуже. Но дорог много. Лучше по коротким, конечно, идти. Можно вообще попутку поймать.

Но я сейчас не об этом.
Я о том на что это похоже.

Похоже на 3d кино.
Ты пришел уселся, смотришь фильм. Звук есть хорошо. Картинка тоже. Опа... про попкорн забыл... он же еще приятней времяпрепровождение сделает. Незряж ты его покупал.
Все вроде.
Смотрим.... сюжет классный. Спецэффекты.
Ааааааа! Этож 3D. Надо очки надеть. (И это гдето через 10 минут после начала)
Вот на что это похоже.

Тоесть жил-жил. Бизнес там. Развлечения. Люди любимые. Все вообщем есть. И тут бац - и 3d очки надел. (которые вообщето надо было еще в начале сеанса напялить). Вот это про эти ощущения.

Но всеравно пока не испытаешь - непонимаешь о чем это.
Я первый раз год назад - после 2 бутылок шампанского и полуночи секса под кальян. Но это дорога из ряда из Москвы в Питер через Владивосток. Может еще в детстве случайно ловил.. непомню.

Вообщем что ты делаешь меняется мало, скорее как это происходит в твоей жизни меняется.
А что это такое "КАК" и как оно меняется - это вам в предыдущие посты. А то я тут как озабоченный уже :)
Ну как-то так.


P.S. У меня 2 стиля написания. В Word и сразу.
В Word все аккуратно, размеряно.
Сразу - в стиле "шя отчебучу"
Вам какой легче и приятней читать? Или от темы зависит?

Каждый раз когда вхожу в зал думаю:
"Неужели и в этот раз сработает?"

Просто не вериться, что "тянемся-потянемся под звуки ОМммм" может _так_ приводить в порядок всего тебя. (Ум, эмоции, чувства, тело, сознание)

Ты вот сидишь задрачиваешься каким-то тонко сложно интеллектуальным вопросом и все решения какие-то кривые. А после йоги ты без мыслей это делаешь. Сразу.
Делал тоже самое с мыслями - не получалось. А теперь как волшебство. Просто. Сразу.

Это не про "К черту все - берись и делай!" это именно про "присутствуя Здесь и Сейчас".

Для меня вечно рефлексирующего скептика - это рациональное чудо.

Именно рациональное, потому что другими чудеса не бывают :)

P.S. А еще понимаю, что присутствию нет предела. Я и так "подышал осознанно" и уже здесь, ни кричу, не злюсь, принимаю, люблю. А посли йоги так я еще и с крыши на крышу при этом перелетаю…
Реально как-то так.
Вот такой сумбур.

Вообщем кто давно хотел, но откладывал. Й-О-Г-А.

P.S. Не хватает только позитивного примера в конце. Такие есть. Вернее сказать - случаются.

Всегда будут люди популяризирующие: наркотики, секс, алкоголь, рокнрол, вампиров и что угодно просто являясь собой. Просто живя своей жизнью, они окружены всем этим. Непривычным для большинства, но естественным для них.

И всегда будут люди которые, глядя на то "как им там хорошо", будут стараться привнести в свою жизнь все тоже самое и думать, что "у меня теперь тоже все хорошо".

По-настоящему хорошо будет тогда, когда будешь собой. И по сути неважно секс, наркотики, алкоголь или церковь, религия, йога в твоей жизни. Важно что - твоё.
Но большинство это так и не понимает, усердно копируя как у других не пытаясь даже заглянуть внутрь себя.

Вообщем счастье это - быть собой. Любым собой.

Отсюда - http://a-semenovich.livejournal.com/62759.html#comments

13 лет -> Простой парень, ничем от сверстников не отличаюсь. Не осознанный, живущий как и чем попало.

14 лет -> Желание сделать что-то интересное и новое для себя. Популярное.
Открытие сайта по компьютерной игре (в которую играл тогда), сбор людей. Сообщество. Продолжение работы над сайтом на 100% даже не смотря на непопулярность. Просто желание делать то, что делаю - классно.

15 лет -> Желание быть привлекательным и интересным своему окружению. Желание познавать абсолютно новое для себя. Интерес как устроен мир и общение людей. Прыжок с парашютом, прохождение тренинга по НЛП.

15 лет -> Желание создать что-то Значительное. Быть значимым.
Организация маленького тренинг-центра по НЛП. Вечерние мини-тренинги. Окружение меняется, т.к. перестает быть нужным. Интересно окружение своего "уровня".

16 лет -> Желание зарабатывать деньги. Деньги как проявление признания. Желание создать нечто НОВОЕ, и ЯРКОЕ самому. Тренинг фокусов. Поездки по СНГ с тренингом. $.

17 лет -> Желание пробовать новое. Переезжаю отдельно жить. (Пушскинская). Самостоятельная жизнь. Окружаю себя "внешней" жизнью. Тусовки. Пятизнак $ за месяц.

17 лет -> Желание счастья, не зависимо от того что принято, хотелось бы раньше, думалось. Бросание всего и уход в отношения и спокойствие.

18 лет -> Копание вглубь. Прислушиваюсь к своим ощущениям и чувствам. Понимаю, что в догмах установленных в мире мне тесно. Общаюсь с людьми, вижу что так у всех, просто все закрывают глаза на это.

18 лет -> Осознанность. Приход к новому мироощущению. Точнее приход к мироощущению. Первый раз. До этого было навязанные, придуманные установки. Это из глубины. Свое.

19 лет -> Как результат - новое виденье жизни, бизнеса, отношений.
Огромная нестыковка во всем с тем что есть в мире меня окружающем, одновременно с этим - огромное приятие этого.

P.S. Анализ по самоанализу)
Писал одним дублем, поэтому даже интересно как это из меня вышло. И вот как:
С самого начала и по 18 лет, где начинается копание вглубь - мной двигает Желание.
Далее желание как таковое исчезает, т.к. ничего нового желать уже не получается, только кормить старые желания. А я понимаю, что это ни к чему не приведет. Меня начинает просто нести и я не могу не познавать, не копать и не пробовать. И в итоге прихожу к тому, где сейчас и успокаиваюсь.

Сами желания остаются, меняется отношения и ощущения их. Желание разбираться исчезает т.к. появляется целая, непротиворечивая, глубинная картина мира. Впервые.

Дорогие мои, здесь совсем по-другому. Не совсем так, как я ожидал, но в целом хорошо.

Желание. Вот с чего все начиналось. Не давите в себе желания. Делайте, что хочется.
Учитесь, зарабатывайте деньги, проматывайте деньги, женитесь, разводитесь, любите, ненавидьте, обладайте, ревнуйте, теряйте, дарите, отдавайте себя целиком и мстите.

Когда-нибудь ваши желания кончаться. И вы станете достаточно открыты, чтобы открыть себя.